	Sign In Sign-Up

Download Mirc Scripte Addoni O meni Grafiti Vicevi Linkovi Racunalo zivota Brojac Pristupa Besplatne java scripte Razmjena banera

Ako zelite da se i vas vic nadje ovdje,dovoljno je da kliknete ovdje

MUJO I HASO

Doљao Mujo u Ameriku da vidi novu maљinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca: • Je li, ba, kako ovo radi? • U ovu rupu ubaciљ bika i na drugoj strani izađu kobasice. • Je li ba, a je l' moћe da ubaciљ kobasicu, a izađe bik? • To je samo tvom tati uspelo.



Kaћe Mujo Hasi: • Mislim da su konji pametniji od ljudi. Haso: • Otkud ti to? Na to će Mujo: • Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviљ deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.



Muja i Fata vode ljubav i Fata kaћe Muji da joj napravi bebu. Posle zavrљenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaћe: • Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.



Љta kaћe Mujo kad stane između dve bukve? • Mili roditelji, zaљto ste se rastali?



Pita Mujo Hasu: • Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"? • Jesam iz prve, ne moraљ da mi dva puta kaћeљ - reče Haso.



Haso: • Mujo, čime se ti baviљ? Mujo: • Ja sam bioenergetičar. Haso: • Ne pitam te, bolan, љta si bio, nego љta si sad!



Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će: • Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poћelite љta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se ћelje ispuniti. Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmiљlja: "treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuљirao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaћe: • Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaћe da ste mu kum? • Jesam, pustite ga da uđe!!! Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo: • Љta je bilo s tobom, љta si poћeleo? • Ma ćuti, sjeb'o sam se. • Kako? • 'Ajde da vidiљ! Odu oni do Hasove kuće, a ono - straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama. • Љta je ovo, jebote? • Ma dok sam razmiљljao љta da poћelim - pomislim "treba mi hiljadu crnih kuraca" i ispade mi ono jaje...



Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeљe da padaju granate. • Љta je, Haso, љto si se prepao? - pita Mujo. • Ma nisam Mujo, majke mi! Na to će Mujo: • Pa љto onda briљeљ moju guzicu?



Igrao Mujo loto, otiљao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom: • Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima moћda broj 4? Fata: • Broj 4? Ima, Mujo! • De de, pogledaj sad jel' ima broj 8? • 8? Samo da pogledam..., ima, ima!! • Kaћi, ima li broj 11? Fato? • 11? Ima ga, bolan! • Joooj, dobro je, kaћi ti meni jel' ima 23? • Mujo, ima i 23! • Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29? • Samo časak, ima Mujo!!! • Joj petica, dobro je! Kaћi Fato, jel' ima 37?.... Kaћi Fato, љto ćutiљ?! • Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...



Mujo sretne Hasu i veli mu: • E bre Haso, ja sam se zaљtitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad piљam, il' kad jebem!

Pitala učiteljica decu љta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica: • Kada ja porastem, biću mafijaљ! Kako zaљto? Najjači sam, imam puno para, vole me ћene, imam kajle, mercedes, eto baљ kao onaj dole XXL, niko mi niљta ne moћe... Javlja se Đokica: • Kada ja porastem, biću Slobodan Miloљević. Kako zaљto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, maљu mi zastavicama... Javlja se Perica: • Kada ja porastem, ћelim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.


PERICA
Pita učiteljica u љkoli: • Deco, da li znate neke ћivotinje iz drevnih vremena? Javi se mali Mirko i odgovori: • Mamuti. Učiteljica: • Dobro, deco. Zna li joљ neko koju ћivotinju iz drevnih vremena? Javi se Perica: • Sestru ti.



Perica već duћe vreme boravi u raju, pa zapita Boga: • Ja već duћe vreme boravim u raju pa mi je dosadno. Na to će Bog: • I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut. Perica: • A koliko ti je 100.000 DM? • To mi je kao dinar. • A kako bi bilo tebi da mi daљ 100.000 DM? Bog: • U redu, sačekaj minut...



Učiteljica vodila decu u zooloљki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "neљto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu: • Učiteljice, učiteljice, љta je ono slonu? A učiteljica kaћe: • Ma nije to niљta... Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije niљta!



Uљunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka ћena. Proљlo neko vreme, Perica - tras - ruku na koleno. Ona niљta. On se okuraћi pa krene malo viљlje. Ona opet niљta. On krene joљ dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su zavrљili nastave da gledaju dalje film. Kada se zavrљio film, pale se svetla. Ћena: • Perice!? • Mama!?



Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča љta se deљava napolju. Stoji Perica na terasi i priča: • Eno vidim jednog čiku sa љeљirom, neka deca igraju fudbal, komљinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.



Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita: • Mama, љta je to pička? • IIIjuuu, sine! To je jedna straљna stvar, mnogo straљna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaљ, samo zapamti da je to straљna stvar! Perica razmiљlja, razmiљlja, pa ode kod tate. • Tata, tata! Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne: • PIČKA!!!



Kaћe Perica kevi: • Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja! Na to će ona: • Auuuu, pa љto baљ toliko duboke?



Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici: • Perice, izrasla mi je dlaka dole... • Svrbi li te kad se jebeљ?



Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloљ: • Ja mislim da decu donose rode. Učiteljica: • Dobro, dobro, Miloљe, da vidimo ko je sledeći? Onda se javila Milica: • Ja mislim da deca nastaju tako љto se mama i tata poljube. Učiteljica: • Pa nije baљ tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice. • Učiteljice, da li mi љto smo jebali do sada, moћemo da izađemo napolje da ne sluљamo ove gluposti?

PLAVUSE

Kako se zovu plavuљine noge? Naramenice.



Љta će se desiti ako plavuљa uđe u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma? Jednu će pokvariti a drugu izgubiti.



Zaљto King-Kong voli plavuљe? Zato љto je majmun.



Kako je plavuљa poginula pijući mleko? Pala krava.



Razgovaraju dve plavuљe telefonom. • Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest? • Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan. • Oprostite onda, pogreљila sam. • Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.

Zaљto plavuљa hoda otkopčanog љlica?
Da bi joj mogli čitati sa usana! Zaљto plavuљa lepi markicu na mobilni?
Љalje poruku.Kako se zove dete plavuљe i Ronalda?
Retardo.Policajac plavuљi:
• Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaљe ime.
Plavuљa:
• A kako ću onda ja da se zovem?Pojavila se plavuљa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuљa.
Voditelj se saћali pa zamoli gledaliљte da joj daju joљ jednu љansu i oni joj dadu joљ jednu љansu. Plavuљa na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriљe da joj dadu joљ jednu љansu. Plavuљa treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuљa iz publike i dobacuje:
• Dajte joj joљ jednu љansu! RAZNI

Doљao Crnogorac u Beograd da traћi pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideљ pravo, jebote, pa skreneљ desno, jebote, pa ideљ do ćoљka, jebote, kod ćoљka skreneљ levo, jebote, nastaviљ pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćoљku?

Njutn laћe! Lake padaju brћe!

Pitaju plavuљu koja je razlika između љeve i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.

Iљao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono - velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i ћena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
• Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i ћena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
• Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
• Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i ћena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
• E, nisam niљta karno, ima mesec, mogu li ti ћenu posuditi samo na sat?
Oni opet niљta, samo ćute. Crnogorac opet:
• E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ћenu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i ћena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ћenu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je zavrљio, zahvali se on čoveku i ћeni i ode svojim putem. Kada on izađe, ћena se okrenu muћu i reče:
• Vidje l' ti, on mene jeba...
A čovek će njoj:
• AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!

Sluљao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vaћne vesti:
• Poљtovani sluљaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Poљao Lala na njivu da ore i taman љto je seo na traktor, on vide u grmu neљto љuљka! Priđe on grmu, kad tamo neљto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i љta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da ћanjem.
Niљta se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da ћanjem.
Opet se niљta ne deљava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da ћanjem.
Tek odjednom iz ћbunja:
• Ja sam љumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Učiteljica pita decu:
• Љta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DЋIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, љta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miљke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAЉINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, niљta. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u ћivotu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj joљ!
Prođe joљ malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naљ'o sam onu majicu sto sam izgubio proљle godine!!

Zadala učiteljica sastav na temu: &quot45 godina u mraku pod Titovim reћimom".
Svi piљu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piљi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaћe Perica.
• Pa љta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita љta je to on napisao, a ono piљe:
&quotJEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Zaљto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato љto sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

POLICAJCI

Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogreљne strane. Na početku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaћe:
• Gospođo, napravili ste prekrљaj. Uљli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogreљne strane. Kazna za taj prekrљaj iznosi 2.000 dinara.
Mira uzme ličnu kartu i kaћe:
• Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaћe:
• Ne znam.
• Ja sam prva ћena Srbije - odgovori Mira.
Na to će pandur kolegi:
• Đole, dođi 'vamo, da vidiљ koliko se Ceca ofucala.

Polaћe pandur srpski jezik u osnovnoj љkoli. Učiteljica:
• Љta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Ћao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaћe:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

Zaљto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.

Uљao pandur u autobus i posle nekog vremena voћnje, autobus naglo zakoči. U tom trenutku jedna plavuљa izgubi ravnoteћu i pade na pandura.
• Oh, oprostite! Inercija - reče plavuљa.
• Drago mi je. Ja sam Pera - odgovori pandur.

Doљao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piљe u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: &quotleva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriљe), glava na trotro... (opet obriљe i љutne glavu na put)" i napiљe: &quotGlava na putu".